LA MENTIRA es el disfraz para ahogar el llanto, para no sufrir tanto.. ¿PARA QUÉ SUFRIR TANTO?

lunes, 4 de marzo de 2013

elFONDOdelacuestión, no saber

Es raro que me ponga a escribir acá, hacia muchísimo que no lo hacia. Pero creo que si hoy, ahora, en este momento en el que estoy sola en mi casa estudiando, sentí que tenia que hacerlo, es porque siento que estoy tocando fondo del alguna forma. No se si todo el mundo sabe lo que es sentirse 'solo', yo por mi parte no es la primera vez que lo siento, pero cada vez se me hace mas difícil saber qué hacer, cómo solucionarlo.. O cada vez tengo menos fuerzas para intentar cambiar eso que siento. Yo se que no estoy sola, se que si necesito algo tengo a quien poder llamar o buscar, pero aveces también estaría bueno que me busquen a mi, aunque sea para saber como estoy. Pero eso no es lo que ahora realmente me influye, o me importa. Siento algo que no sentí muchas veces, quizás alguna vez pensé que lo sentía pero no, ahora me doy cuenta que estoy tocando fondo de alguna forma, que ya no se como carajo sentir o que carajo hacer, no se. Estoy en un momento de mi vida que debería disfrutarlo, tengo mi familia conmigo y pendiente de lo que estoy haciendo porque estoy tratando de asegurarme mi futuro, de poder estudiar lo que realmente me gusta y poder llegar a ser alguien, tengo algunas amigas (pocas pero suficientes para mi) que me preguntan como me esta yendo, que me desean suerte. Y tengo a una persona que amo mucho que se que no se le hace fácil bancarme ahora que estoy alejada del mundo por estudiar todos los días. Pero a esa persona la siento a la vez tan lejos. Se supone que uno con la tecnología del mundo super moderno actual, tiene formas de sobra para comunicarse, pero saben lo que es tener esas formas y no hablar en todo el día? Se que cada uno tiene sus cosas, que yo aveces puedo ser insoportable o una histérica  o una colgada de mierda, hay cosas que no puedo cambiarlas porque así es mi personalidad, pero hay otras que SI cambie. Él también tiene sus cosas, sus arranques, su carácter  y lo inmaduro que puede ser aveces (y que quede claro que a pesar de eso, aprendí a amarlo con todos esos defectos, y el a mi con todos los míos, nos elegimos sin importar eso). Y como aclare, a pesar de los defectos de los dos, decidimos seguir juntos, después de cada pelea o discusión, de cada choque; Porque creo, así es una relación. Pero creo que no esta bueno sentirme como me siento, no busco echar culpas, solo es una reflexión que necesito hacerme porque no estoy bien y empiezo a notarlo después de 3 días horribles. Cuando uno ama, ama por sobre todas las cosas, ama por sobre el orgullo. "Y el orgullo lo boxeo al corazón", esa frase de la canción de Callejeros me da vueltas en la cabeza todo el tiempo. Yo siempre fui muy orgullosa, a mi nunca me gusto pedir perdón, demostrar que me había equivocado o que la otra persona tenia razón, pero esa es una de las cosas que pude cambiar gracias a la relación mas importante que tuve (y tengo) hasta ahora, y estoy orgullosa de eso. Pero por qué yo tengo que sentirme como me siento ahora? No es por ponerme en victima, porque ponerme en victima para mi misma seria demasiado patético, y no creo caer TAN bajo... Pero no creo merecerme sentirme como me siento, tan sola, tan en el aire, tan nada. Siento que me está dejando ir, que ya no le importa, que su orgullo esta boxeando a su corazón  y al mio también. Y eso si dos personas realmente se aman no debería pasar. Si dos personas quieren sacar adelante una relación, no debería pasar. Estos días tan de mierda que estuve (estuvimos, quiero creer) pasando, me sirvieron para pensar un poco de a ratos cuando mi cabeza no era solo 'Geometría', pensar por qué me tengo que sentir así? Es justo? Yo creo que no. Volví, hablé, pregunte, me preocupe, volví a hablar, recibiendo del otro lados respuestas secas, respuestas de una persona que supuestamente me ama pero que ya no se que pasa por su cabeza. No se que hace, no se que piensa, no se que le pasa, no se donde esta.. Y eso tampoco esta bueno. Hoy de nuevo pregunte, me preocupe, hablé, y nada.. la nada misma. Esas cosas a uno llega un momento que lo hacen bajar los brazos, yo no se si ese es mi momento ahora, pero si el de ya no saber. Antes deje de saber que quería yo, que sentía, lo asumí, asumí los riesgos, y lo dije. Pero decidí, me propuse, seguir adelante, porque es lo que quería, muy en el fondo lo sabia. Intente, sin recibir quizás lo que yo esperaba a cambio. Pero hasta el mediodía de hoy seguí intentando, demostrando cierto interés por la persona que amo, preocupándome. Para que sepa que yo estaba, que acá estoy a pesar de no saber que pasa por su cabeza. Y siento que todo esta siendo en vano. Porque estar días sin hablar (o sin hablar bien) con la persona que amas? Porque seguir para estar así? Son preguntas que me hago todo todo el tiempo, mas este ultimo fin de semana que el alejamiento, las discusiones, y el 'no saber' me pegaron duro. Pero después trato de dejar esas preguntas de lado, porque se supone que si todavía decido seguir es porque realmente quiero hacerlo. Si no lo quisiera seria muy fácil mandar todo al carajo, asumiendo las consecuencias de eso. Me gustaría tener las respuestas de todo. Saber porque esta así, porque esta siendo así, porque le esta ganando su orgullo. Porque a él, aunque él quizás no quiera aceptarlo, o no me lo quiera aceptar a mi, o decida mentirnos a los dos, le esta ganando su orgullo. Su orgullo me esta tirando mas y mas abajo a mi. No se si él, o alguien, podría darse cuenta de cómo me siento. Se pueden decir muchas cosas, cada cual puede sacar sus propias conclusiones, puede pensar lo que quiera, pero nadie mas que YO sabe como me siento, como la estoy pasando. Por eso aveces yo suelto esos 'pensa lo que quieras', 'como digas' o 'como quieras', no los digo por nada, por decir.. (Y no lo digo porque no me importe) Los digo porque por mas que yo explique qué me pasa, cómo me siento o porqué me siento así, si la otra persona cree que tiene la razón o cree saber mejor que yo como me siento, seria al pedo, lo que yo diría entraría por un ojo (en el caso de leerme mas que escucharme, osea mi caso) y le saldría por donde quiera salirle, seria en vano tanta explicación. Entonces para que? Y así las ganas de algunas cosas se van yendo, en este caso, las de decir y explicar como me siento y porque me siento así. Siento como un vacío, en el pecho en el corazón, donde sea (no me cabe mucho ponerme cursi), pero es así tal cual como me siento. Siento que algo me falta, siento que algo no me esta llenando, siento que algo se me esta yendo. Creo que siento que todo nuevamente se esta yendo al carajo, y estos días intente, de alguna forma que no se vaya TAN al carajo, que se quede un tiempo mas, pero como seguir si del otro lado no recibo lo que esperaba? Como tener ganas de seguir empujando si siento que estoy empujando sola? Y repito, no es cuestión de echar culpas, porque yo ya me olvide hasta porque todo empezó, y saben porque me olvide? Porque ahora tengo algo mas importante que me da vueltas en la cabeza, y eso es que hacer para que algo valga la pena, para que pueda haber una salida de todo esto. Tengo preguntas y preguntas que me dan vueltas también en la cabeza (si, todo esto mas geometría e historia de la universidad, imagínense como estoy, al borde de la explosión, pobre cabeza), porque esta siendo todo así? Porque si yo quiero que todo sea como antes, que dejemos de estar así, del otro lado siento que recibo indiferencia, o la nada? Quizás del otro lado este pasando lo mismo, quizás él este igual que yo, sienta o piense lo mismo, pero CÓMO SABERLO SI NO SE? Esa es al cuestión, dicen que sin confianza no hay amor, no hay nada, pero ahora me empiezo a dar cuenta que también si no hay comunicación e importancia de los dos lados, tampoco hay nada. 
Me encantaría encontrar las respuestas a todas las preguntas, o tener el coraje para poder inventar YO alguna respuesta, dármela yo la respuesta, tomar decisiones.. Pero en este momento lo único que siento es que necesito al lado mio a la persona que menos tengo, que más lejos siento, y que quiero con el alma, porque es amor, mas allá de todo, hoy lo elijo, lo amo, lo necesito, lo extraño .. Que se yo, me siento en el aire, en el fondo, no se. Me pongo a pensar que podría ser todo tan lindo, aun con discusiones porque eso esta siempre, pero porque tienen que estar las cosas así? No creo que una relación que paso por tantas idas y vueltas, tantas cosas que solo nosotros dos sabemos, tenga que estar así ahora. Porque se supone que los dos elegimos esta relación, quisimos estar juntos. Entonces no creo que sea justo, capaz me equivoque, pero no creo. Y esta reflexión que hago, que me hago a mi misma porque cada cosa que digo la pienso y la pienso, no es de forma negativa, no es que quiero mandar todo a la mierda y vivir una vida de soltera y fiesta pero no se como hacerlo, como afrontarlo. No, para nada, todo lo contrario. Yo estoy bien así, yo estoy bien hace casi diez meses con esta relación, lo único que quiero es sentirme bien. Que estemos bien los dos, con la relación y con nosotros mismos. Porque por lo menos en lo que a mi respecta, no la estoy pasando bien, no me gusta ni un poco estar así, ni con él, ni conmigo misma. Y se supone que para todo hay una solución . Hace unos días él me decía (quizás en otras palabras) que se puede salir adelante, y que vamos a salir adelante, si los dos queremos. Y yo sabia y se que era así  y por eso decidí hacer lo posible para que todo vuelva a ser como antes o mejor. Pero ahora yo digo esto, tenemos que querer los dos para que esto salga adelante, y en este momento, me siento sola en eso, me siento sola en esta. Quizás, y espero, me equivoque, pero como dije antes, AL NO SABER, no puedo pensar o suponer otra cosa. 
La única certeza que hoy por hoy tengo, es que fue lo mejor que pudo pasarme en esta ultima etapa de mi vida, que me acompaño en momentos importantes, que me escucho y me cuido, y que a pesar de sus defectos, y de los míos, me amo como nunca ningún flaco lo hizo, y fue la primera vez en la que sentí que ame de verdad; Y no el amor que siento por mi equipo de fútbol o mi familia, un amor distinto e incomparable, que yo nunca había sentido y que gracias a el, lo conocí. Nada mas y nada menos que GRACIAS. 

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